Prendre soin de son couple à travers la parentalité

La courbe en U [i] :

Connaissez-vous ce concept de la littérature scientifique ? La satisfaction conjugale suivrait selon plusieurs études une courbe en U. Ainsi, il y a un creux, qui, surprise? , correspond souvent à l’arrivée des enfants (mais pas que!). La beauté de la chose c’est que cette courbe remonte… et habituellement plus haut que là d’où elle était partie ! Ainsi, si la transition à la parentalité peut être un moment éprouvant pour le couple, c’est aussi une occasion de croissance et de maturation dans sa relation avec son ou sa conjoint.e.

Plus de défis, plus de communication, mais…

Vous avez probablement déjà entendu parler de l’importance de communiquer au sein de votre couple en général, plus encore dans la situation où vous êtes tous les deux parents! Mais, et bonne nouvelle, la bonne santé affective et relationnelle de votre couple ne s’arrête pas là. Si la communication verbale est un outil essentiel, il n’en reste pas moins qu’elle ne peut pas tout régler. Parfois, devant une impasse ou un bouillonnement intense, les mots semblent de trop ou compliqués à trouver. Ainsi, votre relation se base aussi sur votre chimie, le temps que vous passez ensemble, vos bons fous rire, vos expériences  passées. Bref, tout n’est pas perdu. Se concentrer sur autre chose que les points où ça «coince» peut être un bon exercice de temps en temps, même s’il est également important de trouver le temps pour s’ajuster et se parler, particulièrement des enfants ! Il y a des espaces (pas nécessairement physique) qui n’appartiennent qu’à vous ! À utiliser allègrement !

La parentalité, aussi une occasion de s’aimer plus !

Certes, certains couples auront l’impression de « frapper un mur »[ii] avec l’arrivée d’un ou des enfants. Cela transforme tant de notre vie, de notre rapport à nous-même, à notre conjoint.e jusqu’à celui avec les autres. C’est une grande période d’adaptation et qui dit adaptation dit aussi vulnérabilité. Il ne s’agit pas de fragilité, mais d’une période où l’on est plus sensibles, moins patients parfois (avec la fatigue !!). Vulnérabilité veut aussi dire que les défis que l’on vivait déjà se retrouvent exacerbés et semblent soudainement beaucoup plus visibles ou encombrants. Bref, la transition à la parentalité a un impact sur le couple et peut le rendre plus vulnérable.

Mais c’est aussi, pour certains couples, l’occasion d’enrichir leur relation, de se découvrir plus en profondeur et en vérité, de faire équipe, d’être plus transparents dans leurs émotions, de rire beaucoup, de pleurer beaucoup aussi parfois, de se remettre en question, d’apprécier d’autant plus les précieux moments ensemble ou les gestes de tendresse et de complicité spontanées. Il n’y a pas de secret ou de conseils à suivre pour garder le cap comme couple dans les grandes et petites vagues de la vie de parents, à part peut-être celui-ci : prenez soin de votre relation !

« Pas comme avant »

L’un des deuils de l’entrée dans la parentalité est parfois celui du « plus rien comme avant»… Qui ne s’est pas déjà laissé aller à dire ces mots dans son fort intérieur? C’est plus comme avant, dans nos temps de couple, notre quotidien, même notre sexualité. Sans être fataliste, il faut bien se le dire : non, les choses ne sont plus comme « avant », et elles ne le seront plus jamais d’ailleurs. Mais qu’est-ce que le avant ? Quels trésors puis-je transposer dans ce maintenant que je vis ? Qui a dit que ma relation n’évoluerait pas et peut-être même qu’elle deviendrait avec temps, patience, travaille et amour, « mieux qu’avant »!

La petite note sexologique 

La sphère affective et sexuelle est l’une des plus touchée par la transition à la parentalité. Autant de défis que d’occasions de renouveler la flamme autrement. Un petit truc sexo est de prendre rendez-vous. Bien entendu, on aimerait que la spontanéité soit toujours le moteur de nos élans, mais parfois, se donner rendez-vous pour se retrouver avec son corps et surtout avec son cœur, c’est se donner la chance d’avoir du temps ensemble et de remplir son réservoir affectif tous les deux. Qui dit temps réservé à l’agenda ne veut d’ailleurs pas forcément dire qu’il faut faire l’amour, mais qu’on se donne du temps rien que pour nous deux pour se coller, se cajoler, se faire du bien et nourrir notre lien amoureux.

Si vous avez besoin d’aide ou simplement de partager ce que vous vivez, n’hésitez pas à prendre contact avec le service de soutien aux familles du Centre d’appui familial. Nous sommes là pour vous !

Pour aller plus loin :

L’arrivée d’un enfant et les difficultés pour le couple 

Être parent et rester amoureux

[i] JOLIN, S (2022). LA RELATION ENTRE LA SATISFACTION CONJUGALE ET LA COMMUNICATION DYADIQUE AU FIL DU TEMPS. https://ruor.uottawa.ca/bitstream/10393/44259/6/Jolin_Stephanie_2022_these.pdf

[ii] Clinique de Psychologie Québec

Marie Jeanne